tchýně stručně

O inscenaci

Ani sama Smrt nezabrání tchýním prudit a montovat se do života svým mladým.

Po úžasném Manželském čtyřúhelníku napsal Jakub Zindulka pro Fanny agenturu novou opět skvělou hru

Tchýně na zabití

Je o vtazích mezi tchýní a zetěm, snachou a tchýní, mezi matkou a dcerou, synem a matkou, mezi mladými manžely a konečně a hlavně mezi tchýněmi samotnými. Nenechte si ujít další řachandu, navíc okořeněnou duchařinou.

4

herci

5580

vteřin zábavy

8720

slov

109

představení v plánu

tchýně v pohybu

Video

tchýně jako malované

Foto

co říkají o tchýních

Ohlasy

Vtipné představení

...prodloužili jsme si smíchem život...

Skvělé obsazení

...herecké výkony všech jsou bezvadné...

Humor pro všechny

...toto představení by měl vidět každý...

Dobrý den, v letošním roce v lednu jste u nás hráli divadelní hru Tchýně na zabití, předtím Manželský čtyřúhelník. Chtěla jsem se zeptat, zda máte další představení, se kterým byste mohli přijet, lidé se pořád ptají, kdy bude další :-) Děkuji,přeji krásný den

Zuzana Machurová, referent odboru kultury

Dana Homolová, skvělá, energická a krásná žena, úžasná managerka a hlavně zprostředkovatel úžasné zábavy a krásných kulturních zážitků... Díky, Dano!!

Lucie Furmanová - Kudláčková

Praha

Milá paní Homolová, děkujeme za další komedii, která opět rozesmála naše vyprodané divadlo v Horních Počernicích. Vaše komedie nikdy nezklamou a vždy skvěle pobaví. Zvlášť chci poděkovat za Vaši statečnost, kdy jste přijela s vysokými horečkami a přesto jste Tchýni na zabití odehrála s naprostou grácií. Moc si vážíme toho, že jste nás nenechala ve štychu při zadaném představení. Těšíme se na další večery s Vámi a přeji Vám hlavně pevné zdraví

Martina Prudilová, zástupce ředitele

Divadlo Horní Počernice

Dobrý den všem!! Chtěla bych Vám strašně moc poděkovat za včerejší vystoupení v Kulturním domě v Nýrsku. Představení bylo výborné - užili jsme si moc legrace, zasmáli jsme se a to je v dnešní praštěný době potřeba. Moc se mi hra líbila a Vy herci jste byli prostě výborní. Takže ještě jednou veliký DÍK VŠEM a třeba zase někdy v Nýrsku. AHÓJ

Lenka Tomanová

Nýrsko

Představení vyniká jemným humorem, tchýně střídají švitoření s poetikou a dobré herecké výkony jsou podpořeny originální zápletkou. Po představení odcházíte s pocitem, že na světě nejsou špatní lidé, jen sem tam nějaké to nedorozumění.

Mgr. Petr Fridrich, ředitel Domu kultury

Kraslice

Vážená paní Homolová, děkujeme za krásný kulturní zážitek " Tchýně na zabití" u nás ve Zbýšově!! Přeji Vám Danuško i Vašim kolegům hodně dalších úspěchů a lepší zítřky!Těšíme se znovu nebo na další nový titul!!!

Martina

Zbýšov

Dobrý den paní MgA. Dano Homolová, chtěla bych Vám opět po zhruba roce a půl (byli jsme již na Vašem naprosto fantastickém představení Manželský čtyřúhelník) velice poděkovat za úžasný kulturní zážitek, který jsme zažili spolu s manželem a babičkami v divadle na inscenaci "Tchýně na zabití"! O to více bych Vám všem chtěla složit poklonu, že jste po tak neskutečně vyčerpávající cestě (5h, kterou jste prožili na dálnici v koloně!!!) byli schopni s noblesou sehrát naprosto úžasné vystoupení!!! Za tento neskutečný herecký výkon Vám hercům patří obrovské díky a další díky a obdiv posíláme i těm, kteří v neskutečné rychlosti připravili kulisy!!! Děkujeme a budeme se těšit na Vaši další inscenaci, zároveň přejeme hodně vyprodaných divadelních představení a pevné zdraví! S pozdravem

Andrea Tůmová, Mgr.

Havlíčkův Brod

Milá paní Homolová, doufám, že Vás na zpáteční cestě již žádné ledové sevření nedusilo a dojeli jste domů dobře. Za sebe i své kolegy Vám chci moc poděkovat za spolupráci při uvedení hry Jakuba Zindulky Tchýně na zabití v našem divadle. I když se počasí spiklo proti nám a chvíli se již již zdálo, že odehrajete své party v mikrobusu na dálnici, jsem rád, že jste nerezignovali a hru nakonec pro naplněné a dobře se bavící hlediště odehráli – věřím, že ke spokojenosti obou stran! Těší mě, že všichni vydrželi a velmi děkuji též za Vaše milá slova k divákům po představení, jimiž jste umocnila potlesk stojícího publika a zarámovala celý večer. Rádi Vás v našem městě opět uvidíme! S přáním všeho dobrého,

Ing. Tomáš Hermann

Havlíčkův Brod

V pondělí 15. ledna se diváci v obci Cholina na Litovelsku přesvědčili, že dvakrát do stejné řeky lze vstoupit. A to díky Fannyagentuře a především pak skvělým protagonistům divadelního představení Tchýně na zabití. Po loňském úspěchu komedie Manželský čtyřúhelník v naší obci jsme tak trochu vsadili na jistotu a můžeme s velkým potěšením konstatovat, že naše sázka se nám, potažmo platícímu publiku, ve všech směrech vyplatila. Plný sál spokojených diváků, smích přítomných od začátku až do konce a potlesk během představení...... Ovšem nejen to, co se odehrávalo na jevišti, ale i dění v zákulisí potvrdilo, že skutečně talentovaní lidé a profesionálové ve svém oboru jsou rovněž skvělými a pokornými partnery nás, pořadatelů. Děkujeme a těšíme se další představení a spolupráci.

starostka Pavla Bezová

Cholina

Dobrý den Danunko, ještě jednou Vám chci poděkovat za úžasné představení Tchýně na zabití Jakuba Zindulky, měla jste opět výborné herce a hlavně vaše postava byla skvělá. Herecké výkony všech herců byly velmi dobré. Diváci se opravdu bavili a ohlasy jsou skvělé, představení se moc líbilo. Těšíme se na další představení, které nám nachystáte, máte štěstí na hry a výběr herců. S přáním hezkého dne

Marie Ferencová

Žlutice

Milá Danuško, tak v první řadě bych Vám ještě jednou moc chtěla poděkovat za nádherné přestavení a to platí i Vašim sympatickým kolegům :-) Představení bylo opravdu super a to mluvím i za spousty diváků, kteří tam byli. Jak jsem slíbila, tak jsem zjišťovala a ohlasy byly opravdu kladné. A už se jich spousta ptala, kdy bude zase příště nějaké Vaše představení :-) Můžete být v klidu, opravdu jste opět zazářili :-) Hlavně já jsem moc ráda, že jsem Vás mohla zase po dlouhé době vidět, jste strašně miloučký a super človíček :-) A takových je dnes strašně málo. A samozřejmě, budu se těšit zase příště až dorazíte. A v příloze posílám pár foteček na památku :-) Mějte so moc krásně a přeji Vám spousty takových super představení i nadále, ať se Vám jen a jen daří.

Šárka :-)

Libochovice

Dobrý den paní Homolová, ještě jednou bych Vám ráda poděkovala za zprostředkování a odehrání představení, byli jste všichni úžasní a profesionální. Divákům se představení moc líbilo a už se těší na další. :-)

Jaroslava Grünerová

Libochovice

Děkujeme za skvělá dvě představení Tchýně na zabití, která jste odehráli v Domě kultury v Kyjově. Herecký výkon všech představitelů byl skvělý, moc jsme se pobavili a zasmáli. Za vše hovoří obě dvě vyprodaná představení a spokojení diváci. Budeme se těšit na další Vaše představení a návštěvu v Kyjově.

Zdeněk Kunz

Kyjov

seznamte se s tchýněmi

Hrají

Dana
Homolová

Jana Gene Sedláková

Lucie
Zedníčková

Karla Králová

Anna
Kulovaná

Jindra Sedláková

Martin
Kraus

Karel Král

co se říká tchýních

Vtipy (máme jich tu 350)

Poznámka pro čtenáře: Pokud najedete myší do zeleného pole, přehrávání se zastaví :-)

Ve vlaku: „Pane, nedotýkejte se té záchranné brzdy!” „Promiňte, zahlédl jsem svoji tchyni.”

Ženu nám snesl s nebe sám Pán Bůh, tchyni vyhodil z pekla sám Lucifer.

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrlejší adepti a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem." Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli, na to nemám." Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje - a tak jsem ji musel dorazit židlí."

Víte, jak vzniklo slovo tchýně? Zkřížením dvou slov. Tchoř a svině.

„Upřímnou soustrast, sousede. Musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.” „No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí.”

"Ty si ale protivný, Petře," říká manželka manželovi, "vidíš, jak se moje máma nudí a ty ji nikam nechceš vzít!" "Myslím si, že je to zbytečné..." "Jak zbytečné? Jak to myslíš?" "Dosud se vždycky vrátila..."

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to je ?? Tchýnina zubní protéza...

"Zachránil jste mi život! Jak se vám odvděčím?" "Ožeňte se s mojí tchýní a vystěhujte se s ní do Afriky!"

Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plovací vesta pro tchýni.

Vyhazuje chlap tchýni z okna a říká: "Jinej by tě zabil, já tě pouštím na svobodu."

Víte, co je to stínová tchýně? Matka milenky.

Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů. "Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí. "Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."

Proč princezna Diana nenosila nikdy při sobě peníze v hotovosti? A vy by jste nosili všude fotku svojí tchýně?

"Nazdar, jak se máš?" "Právě jdu z pohřbu své tchýně." "A proč jsi tak poškrábaný?" "Bránila se..."

K Pepovi přijede na návštěvu tchyně. Všude zamčeno, ticho. Tchyně zabuší na dveře a volá: „Nedělej, že nejsi doma, před dveřma jsou tvoje boty!” Zevnitř se ozve: „Když já jsem dneska šel do práce jen v ponožkách!”

Přijde opilý muž domů a za dveřmi na něj čeká naštvaná tchýně s koštětem. Když muž otevře dveře a uvidí tchýni, ptá se: "Zametáte nebo odlétáte?"

„Včera jsem byl s tchyní v zoo.” „No a jak?” „Nevzali ji!”

Co má společného smrt tchýně a slivovice? No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery. Mlaskající babice při konzumaci povídá: "Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?" "V detektivce, babičko, v detektivce..."

"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?" "Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."

Tchyně a tchynina matka domlouvají mladé novomanželce, která se přistěhovala na vesnici: „Správná hospodyňka vstává se slepicema.” Mladá snacha odvětí: „Ale já vstávám s vámi...”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a sekáčkem na maso? Žádný, oba skončí zakrvavení.

Co je to tchýně? Boží trest za to, že sis vzal její dceru.

„Pepíčku, na co se nejvíc těší tvůj tatínek?” „Říkal, že až babičku z mamčiny strany odvezou popeláři.”

Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!" "A na co potřebujete 15 kýblů vody?" "Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava."

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky. Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.” A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.” „Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!" "Proboha, co se stalo?" "Přiletěla tchýně!"

Leží na střeše domku otec s malým synkem a koukají se dole do zahrady. Syn se ptá otce: „Tati, proč babička utíká sem tam po tom dvoře?” A otec na to: „Pro tebe babička, ale pro mě tchyně. Podej mi, synku, další zásobník ke kulometu.”

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

Chlapík přijde za soudcem: „Prosím vás, kolik bych mohl dostat za vraždu?” „Vy jste někoho zabil?” „Ne, ale chci - svoji tchyni.” „Víte co, přiberte i tu moji a já vám rok slevím!”

„Člověče, moje tchyně je jako denní tisk.” „Prosím tě, jak to?” „No také k nám chodí každý den.”

Francek pajdá po ulici. Potká ho Jožin: „Co se ti stalo, Francku?” „Ále, přijela tchýně na návštěvu!” „A proto kulháš?” „Jo! Kopl jsem do lokomotivy!!!”

Po příjezdu na místo činu byly zjištěny stopy násilí na dveřích, tchýni, skříni a okolí.

Malý Filípek se o prázdninách vzteká doma na zahradě: „Fuj, tati, tady jsou samí komáři! To u babičky nebylo!” „Ani se nedivím,” odvětí tatínek, „babička je totiž všechny odpudí!”

Inzerát v novinách: "Ztratila se mi tchýně. Kdo ji najde, toho zabiju."

Kdy zeť přinese tchyni květiny? Když na ně má smrtelnou alergii.

Potkají se dva muži a ten první říká: "Ta moje tchýně, to je anděl." Druhý na to: "To máš štěstí, ta moje ješte žije."

Vzal jsem tchyni do zrcadlového bludiště. Poprvé vypadala jako člověk.

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?" "Ano." "Tady je docent Bretner z 1. stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů korun. Gratulujeme." "Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji." Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon. "Pan Novák?" "Ano?" "Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSu. Podávate Sportku?" "Ano, už 25 roků každou neděli." "Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč" "Bože to je úžasné. Z celého srdce Vám děkuji." Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefon: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny. "Ahoj pusinko, a proč pláčeš?" "Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!" "Kurňa, když se daří, tak sa daří!"

Malý Honzík se ptá táty: "Tatínku, proč tlačíme naše auto dolů ze skály?" Tatínek na to: "Pššššt, ať nevzbudíš babičku!"

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchýně? Obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

Víte, jaký je rozdíl mezi jackpotem a tchýní? Žádný, když padne, slavíte.

„Než vidět tchyni po ránu,” povídá pan Vodička, „tak to se radši zakousnu do stromu a dělám suchou větev!”

Chlápek říká tchyni: „Maminko, objednal jsem pro vás pendolino.” „Jé, ty jseš hodnej,” raduje se maminka, „a kde na něj mám čekat?” „Klidně hned nahoře na kolejích.”

„To je dobře, babi, že jsi přijela,” povídá malý Pepíček. „Opravdu? A proč?” ptá se babička. „No, táta říkal, že ke štěstí nám tu chybíš už jen ty...”

Pepa narazí na silnici na známého, ten zastavuje. Když náš Pepík uvidí spolujezdkyni, zatváří se trochu udiveně: „Jé, kam jedeš s tchyní?” „Do pohraničí,” odvětí známý. „Slyšel jsem, že se tam dá všechno koupit za babku.”

Přijde chlap do zverimexu: „Dobrý den, potřeboval bych koupit tchyni nějaké domácí zvířátko, se kterým by si mohla po večerech popovídat a rozuměla by si s ním. Nejlépe zmiji.”

Co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"

Běhá to po bytě a je to nezničitelné. Co je to? Tchýně.

Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli mojí tchýni.

"Moje tchýně je hotový poklad - jen ji zakopat do země!"

Víte, jaký je rozdíl mezi tchýni a palačinkou? Palačinku máte rádi teplou a stočenou a tchýni studenou a nataženou.

„Firnajz, Juro. Co sa to s tebú děje? Dyť na tobě chodijú už enem třaslavice!” „Ja, Ozefe, pohromú ženáča néni tajná milenka, ale fest zachovalá švigrmutra!”

Manželé jsou v kině na Vetřelci, najednou se na pláně objeví „hlavní hrdina” a žena začne strachem drmolit: „Maminko, maminko!” Muž v klidu: „Tchýně? No - podoba by tu byla!”

"Ne pane, na arsenik a jiné jedy musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."

K Novákům přijede na inspekční návštěvu tchyně. Dcera zrovna není doma, tak se jí věnuje pan Novák. Usadí ji v obýváku a pustí na plné pecky hard rock. Když už z toho tchyně začne rudnout, zeptá se jí Novák navenek ohleduplně: „Není ta hudba moc hlasitá?” „Proč tě to najednou zajímá, Aloisi?” podiví se zaskočená tchyně. „Abych ji dal kdyžtak ještě hlasitějc!”

"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni." "To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?" "Ne, chci koupit toho psa."

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.

Jde pohřební průvod. Zastaví ho policajt: "Koho to pochovávate?" "Tchýni." "A proč rakev nesete na bok?" "Protože na zádech chrápe."

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?" Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra." Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to." Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Potkají se dva přátelé a ten jeden si stěžuje: „Člověče, já byl včera na tahu a dneska bych si dal utopence, až bych brečel...” „Fajn, tak pojď ke mně. Mám tam tchyni už tejden naloženou ve vaně,” odpoví kamarád.

Proč se na Slovensku nevypráví vtipy na tchyně? Mají tam svokry.

Jakou rtěnku koupit tchyni k narozeninám? Vazelínovou.

Rozhovor mezi dvěma potapěči: "Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchýně, začínám rozumět řeči žraloků."

"Víš, že ti umřela tchýně?" "Co?" "Povídám, že ti umřela tchýně." "Cooo?" "Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?" "Ne, jen se to dobře poslouchá..."

Chlubí se chlápek kamarádům v hospodě: "Moje tchýně je zachovalá, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje." "To ti závidím," říká jeden z posluchačů, "jak jsi to dokázal?" "Bylo to těžké, trvalo mi tři roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"

Tchýně a uzený - nejlepší studený.

Proč se po slově tchyně píše v příčestí minulém tvrdé Y? Protože už by je všichni nejradši viděli neživotné.

Jak oslovujeme v dopisech tchyni? Levná matko.

„Moje tchyně konečně včera odjela domů." „No tak to jsi šťastný člověk, já jsem tu moji zezadu ještě neviděl."

Prosím únosce mé tchyně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!

Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda." "Koupal jsi se v ní?" "Ne, tchýně do ní spadla!"

"Moje tchýně má dnes 64 narozeniny." "Tak to jí blahopřej i ode mě k tak kulatému výročí!"

Jaké jsou slova v češtině začínající na tch? Tchán, tchýně a tchoř.

Inzerát: "Prodám psa. Sežral tchýni." Zn: "Kupte, dokud má chuť!"

Ve zverimexu se potkají dva kamarádi. První trochu udiveně říká: „Ty si kupuješ piraně?” „Ale ne, to je pro tchyni,” vysvětluje druhý, „manželka chtěla, abych jí koupil něco do vany.”

Pacienti na psychiatrii: „Proč jsi tady?” „Zastřelil jsem tchyni. A proč jsi tady ty?” „Protože jsem ji nezastřelil.”

Jak se dělí tchyně? Motorovou pilou.

Ze zologické zahrady volají: "Vaše tchyně spadla do bazénu s krokodýly!" "To jsou snad vaši krokodýli, tak si je zachraňujte sami."

Starý soused se ptá mladšího: „Dokážeš snést tchyni?” „No, kdybych se hodně zatvrdil, tak asi ano.” „Výborně! Tak se teď pořádně zatvrď a pomoz mi snést tu čarodějnici se schodů.”

"Tak jsem slyšel, že Ti tchyně poslala na Vánoce kapra?" "Kdepak, jenom jednou husu a já blbec se s ní oženil!"

Baví se dva kamarádi: "Tchýně se mnou už rok nemluví, pro jediné slůvko, které jsem jí tenkrát řekl." "Zajímavé, a můžeš mi to slůvko prozradit?"

Pepíček ukazuje na babiččin klobouk a povídá: "A to je tedy tvé víko, viď babi?" "Jaképak víko, Pepíčku?" diví se babi. "Protože když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: 'Ta stará škatule už je zase tady.'"

Pan s paní šli na výstavu sochařských prací. Paní se zastaví před bustou starého muže z pálené hlíny a povídá: "Já bych si přála mít maminku v pálené hlíně!" A manžel se zaťatými zuby: "Ani by to nemuselo být v pálené."

Tchyně je moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?" "Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"

Telefonuje muž na policii: "Prosím vás, mohli by jste mi sdělit jméno toho řidiče, který srazil mojí tchýni autem?" "A na co vám bude?" ptá se policajt. "Chci mu dát zahrát v rádiu písničku."

Víte, co z vás udělá tchyně svými častými návštěvami? Bezdomovce.

Předseda vládní komise pro zdravý život okřikuje svou tchyni: „Ale maminko, tu velkou krabici od mrazáku byste neměla vyhazovat. Kdoví, jak to dopadne s tou deregulací nájemného!”

„Proč se hlásíte jako dobrovolník na zahraniční misi?” „Nemám ženu ani děti.” „To já mám ženu a tchyni, proto jsem se přihlásil jako dobrovolník!”

Povídá chlápek kamarádům v hospodě: "Tchyně k nám přijela jen jednou. Po svatbě." "To máš fakt štěstí." "Nemám, ona totiž ještě neodjela!"

"Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?" řekl muž tchýni a zmáčknul spoušť.

V pohřebním ústavu: “Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?" “No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?" “Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."

Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, jeden, aby s ním otvírala zeťákovi pivo a druhý, aby ji pořád bolel.

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami. "Zase turistky?" ptá se šejk. "Nikoliv, tentokrát bohužel přijely vaše tchýně."

Tchyně je druhá máma... a ještě daleko horší!

„Včera v noci jsem tě viděl, jak neseš srolovaný koberec...” „Stěhoval jsem tchyni.” „A proč zrovna koberec?” „Z ubrusu jí koukaly nohy a hlava!”

Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: "Proboha živého, co budeme dělat?" Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže."

Potrhaný pacient se svěřuje doktorovi: „Přišlo mi blahopřání od tchyně.” „A co vám psala, smím-li se zeptat?” vyzvídá lékař. „To nevím, ale ta časovaná bomba, co mi tohle všechno udělala, byla právě v tom přání!”

Povídají si dva kanibalové. "Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád." "Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory."

„Pane řediteli, můžu se vás zeptat na něco mezi čtyřma očima?” „Samozřejmě, jen do toho.” „Jak je to možné, že je v naší firmě takový chaos?” „To je dobrá otázka. Ale mně to nepovídejte, já jsem malý pán, to se musíte zeptat mojí tchyně...”

Přijde manžel - hrobník - domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Zeť ke své tchýni: „Maminko, kdy se naučíš pořádně česky?” „Co s tebó čerti šijó? Každé mloví, jak mo zobák naróstl.” „V novinách píší, že rozdíl mezi neandrtálcem a člověkem byl v tom, že neandrtálec neuměl pořádně mluvit.”

"Pane, proč jste zabil svou tchýni?" "Protože manželka mi řekla: Máma spí, když na ní sedne moucha, tak jí zabij!"

Co nikdy neuslyší tchyně od zetě? „Maminko, neodjíždějte.”

Víte, proč Američané shodili atomovou bombu na Hirošimu? Byla tam zrovna na dovolené Trumanova tchyně.

Naši tchyni štípla zmije, zmije chcípla, tchyně žije.

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1 013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: „A za co je těch 13 korun?!?” Soudce na to: „Pokuta je 1 000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

Jak dlouho spí hodná tchyně? Věčně.

"Pane doktore, každou noc mám děsné sny, noční můru, zdá se mi, jak naproti mě jde po ulici moje tchýně a vede na vodítku velkýho krokodýla! No co vám budu povídat, ještě teď se klepu, když si vzpomenu na ty žlutý oči, zcvrklou zelenou kůži a ty velký zuby, který se už nemůžou dočkat, až mě rozžvejkají!" Doktor na to: "Brrr, no to se vám nedivím, že jste z toho tak špatný, to zní hrozivě!" "No, to ale ještě nic není, počkejte, až vám teď popíšu toho krokodýla!"

Je to hnusný a padá to z okna v desátém patře... Co je to? Tchýně.

Dobrý den, zahrajte prosím pro mou tchýni, která včera nešťastnou náhodou uhořela písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže."

Jde chlápek a nese urnu. "Co to neseš." "Nesu si domů tchýni." "Co s ní budeš proboha dělat." "Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!" "Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"

Pan Novák se vrátí z práce a ptá se manželky: „Dnes tu byla tvá matka?” „A jak jsi to poznal?” „Podle plivanců na naší svatební fotografii!”

Muž se u doktora svlékl do půl těla a ten na jeho těle spatřil řadu podlitin, modřin a škrábanců a tak se doktor svého pacienta ptá: "Vy jste fotbalista nebo boxer?" "Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."

U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? Vy jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné nic netušící chodce?"

Víte, jak se nejlíp pohřbí tchýně? Po pás, aby se mohla starat o hrob.

„Sháním ježka pro svou tchyni.” „Prosím tě proč?” „Chtěla nějaké zvířátko na hlazení.”

Víte, co má slunce společného s tchyní? Ani na jedno se nedá dívat.

Víš, co je trestem za bigamii? Dvě tchýně.

Co dělá tvoje tchýně? Už nežije. A odkdy? Od té doby, co jsme zabíjeli.

„Pane řidiči, překročil jste rychlost. Mate k tomu nějaký důvod?” „Vážný, pane, jedu tchyni na pohřeb a nerad bych o to přišel!”

"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?" "Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."

"Prosím tě," povídá jeden kamarád druhému, "každý chlap si na svojí tchýni stěžuje a ty jí chválíš.". "To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchýně na světě. Už od začátku mě varovala, aby sem si její dceru nebral."

„Drahý, maminka by potřebovala od stomatologa dva zlaté zuby.” „Ano. Jeden seshora, druhý zdola, ale hlavně - svařit k sobě!”

„Příští týden mě čeká dobrodružná výprava.” „A kam vyrazíš?” „Ale, tchyně má narozeniny.”

Zákazník v obchodě: "Dobrý den. Nemáte náhodou těsnění na vodovod?" "Ne, bohužel nemáme." "A nějaký jiný kvalitní prsten pro tchýni by nebyl?"

„Mojí tchyni se nelíbí moje šaty.” „Tak jdi do krámu a vyměň je.” „A nevíš, kde by mi vyměnili tchyni?”

Jaké výročí u tchyně se slaví nejvíce? Výročí úmrtí.

Tchyně je první den na návštěvě u dcery a dostane k snídani rohlík. Ale je takový divný - celý bílý a podivně hladký. Chvíli si ho zkoumavě prohlíží a pak se ptá zetě: „Čím jsi ho, Josefe, natřel?” „Balakrylem.”

Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!" "Nepřeháníš trochu?" "Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"

Hledám řidiče náklaďáku, který včera v noci na přechodu přejel mou drahou manželku. Mám ještě švagrovou a tchýni!

Podnikatel si postaví nádhernou vilu. Přijde se na ni podívat jeho kamarád a když si ji prohlédne, povídá: "Moc pěkný, ale nechápu, proč máš všechny místnosti kulatý?" "No víš, tchýně mi povídala, že až si postavím novou vilu, že si tady najde taky nějakej ten koutek."

Baví se dvě tchyně: „A co vlastně dělá váš zeť?” „Obyčejně dělá to, co mu poručím!”

"Babi, jak si přicestovala?" "Vláčkem, srdíčko, vláčkem." "Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte reprodukci Vřískotu?" Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme." "A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝

Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.

Spisovatel s pistolí v peru konstatuje nad zastřelenou tchyní: „Měla jste pravdu, že umím zacházet jen s perem!”

"Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla 'H' na tričku, tak tam přistávají helikoptéry."

Co je největší horor? Jít do zrcadlového bludiště s tchyní!

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž mojí tchýni." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Proč tchýně nemůže dostat AIDS? Protoze i virus ma svoji hrdost!

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá: "Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek." Tak rybář ji pustí a povídá. "Chci mít v garáži BMW!" Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři. "Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!" Rybář to teda překousne a běží k vodě. "Teď si přeju, abych měl palác." Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: "No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén." Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: "CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!"

Jaký je rozdíl mezi mouchou a tchýní? Moucha otravuje jen v létě.

"Vaše tchýně zemřela, chcete ji zpopelnit nebo pohřbít?" "Spálit a pohřbít, jistota je jistota."

Dva důchodci zazvoní u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

Povídá muž tchýni: "Tak jsem dneska o vás četl dětem pohádku." "Pohádku? Jakou?" "No přeci - baba Jaga."

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava? "Podle toho, jak to vypadá," povídá kat, "tak asi přibližně za měsíc." "A dřív to nejde?" děsí se odsouzený. "Za týden má sem přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal."

Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape. "Heleďte," povídá jí naštvaně nakonec kolem půlnoci, už hodně opilý, "jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!" "Óóó," zčervená tchyně, "a to by ti vážně nevadil ten velký věkový rozdíl?!"

"Vždy, když se hádám s tchýni, poslední slovo je vždy moje!" "A co jí říkáš?" "Ano, maminko!"

"Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?" ptají se u soudu. "Protože vykřikoval, že se nebojí ani ženy, ani tchýně."

"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně." "To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"

"Kam cestujete?" "Do Vídně." "A co tam?" "Ale, tchýni na pohřeb." "No, Vídeň je prostě Vídeň..."

„Prosil bych, abyste se pořád tolik nesmál. Takhle se nedá vyšetřovat!” napomíná pacienta psychiatr. „Pokud to nejde, zkuste myslet na něco smutného. Představte si třeba, že došlo k náhlému úmrtí v rodině - zemřela například tchyně...” „Juchéééj!”

Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A jak zní tvé druhé přání?" "Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

Kamarád povídá kamarádovi: "Přijď dnes po obědě, oslavujeme." "Co oslavujete?" "Svatbu, tchýni si vzal Bůh."

Povídá tchýně zeťovi: "Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově." Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni: "Pohřeb je zejtra."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Čeho není nikdy dost? Betonu na hrobu tchýně.

Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: „Splnil bys mi poslední přání?” „Jistě, miláčku, co to bude?” „Chtěla bych, abys šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou.” Po chvilce rozmýšlení muž řekne: „Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít zkažený celý víkend.”

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu, zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Víte, jakej je rozdíl mezi tchýní a penězi? Tchýně vám může být ukradená.

Potká Pepa Honzu: "Jaké máš plány na víkend?" "Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza. "To je náhoda. Já taky... ...jdu doprovodit tchýni na vlak!"

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví: "Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?" "Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?" "Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."

Odchází tchyně z návštěvy a zeť jí poradí zkratku přes přehradu po ledě. Tchyně ho zve, aby návštěvu oplatil. „Ano, přijdeme, ale až bude silnější led!”

Proč zradil svatý Petr Krista? Protože mu uzdravil tchyni!

Lékař se ptá pacienta: "Kdy jste přestal pít?" "Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."

Nápis na hrobě: "Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji."

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. „Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, „pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!” „A jak vám mám pomoci?” „Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

Hospodský se ptá skleslého štamgasta: „Co, že jseš dneska tak posmutnělý?” „Ale, ztratila se mi tchyně.” „A byl už jsi na policii?” „Jo, říkali, že mě o výsledku pátrání brzy vyrozumí.” „Tak to se nemusíš bát, člověče. Slyšel už jsi někdy, že by policajti věděli, co je to rozum? Hlavu vzhůru, ti už se ti neozvou!”

Jaká vzdálenost od tchýně je nejlepší? Když je asi 1000 kilometrů daleko. Ale najbezpečnější je, když je 2 metry hluboko.

V obýváku sedí muž, žena a její matka. Po chvíli muž povídá: „Maminko, není vám zima?” „Ne, vždyť je tu vedro jak ve skleníku. Proč se ptáš?” „Jen jestli nechcete odjet zpátky na jižní Moravu...”

Jak se říká prášku na spaní pro tchyně? Jed na krysy.

Lokaj k hraběti: „Jasný pane, přijela matka vaší manželky.” „Proč neřekneš rovnou tchýně?” „Bál jsem se, že by vás trefil šlak!”

"Ty Pepo, kam neseš ty dvě husy?" "Tchýně říkala, že by za jednu husu dala půl života. Tak jí nesu dvě."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Vězeňský dozorce vězni: "Máte tu tchýni, co jí mám říct?" "Řekněte jí, že nejsem doma."

Zamilovaný pár na útesu: "Ach, to je ale hloubka!" "Áno, ještě kdyby tu tak byla moje tchýně!"

Muž drží tchyni hlavu v napuštěném dřezu a při tom telefonuje s manželkou: „Buď klidná, Božka, s tvou matkou jsme konečně našli společnou řeč! Dokonce jsme se společně pustili do nádobí...”

Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? Vystřelí ještě jednou.

Tchyně omdlela, lékař se omlouvá: „Promiňte, ale musím jí dát pár facek.” „Pane doktore, udělejte mi radost, mohl bych to udělat já?”

„Tak si představ, Jarmilko, že mě pan Dvořák požádal o tvou ruku,” říká matka dceři. „A co mu říkáš, mami?” „Ten chlap je mi tak protivný, že mám sto chutí se stát jeho tchýní!”

Nápis na dveřích v restauraci: "Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty. "Co to děláte?! Nechte ji být!" "To je tchýně!" "Že se ale drží, co."

Víte, jak se balí tchyně? Do černých nepromokavých pytlů.

Víte, jaká je nejlepší tchyně na čtyři? Urna!

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano." Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" On: "Co takhle elektrický proud?"

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala. Zeť to nevydrží: "Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."

Venku je strašný nečas, velká fujavice, když si najednou u Novákových všimne manžel, že někdo už pěknou chvíli klepe z venku na dveře. Jde tedy k dveřím a když otevře dveře, spatří svojí tchýni a povídá ji: "Maminko, co vy tady v takovémto počasí, proč raději nejdete domů?"

„Kde pracuje tvoje tchyně?” „V medicíně.” „A konkrétně?” „Jako pijavice.”

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Co je nejhorší? Když si vezmete ožralu a po svatbě zjistíte, že jeho tchyně je ještě horší.

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" "Otrávila se houbami." "A jakto, že má rozbité zuby?" "Bránila se, svině."

Které tchyni se říká maminko? Milionářce nad hrobem.

Pan Novák se loučí s manželkou: „Tak se měj, kdy se vrátíš? Za týden?” „Možná i dřív. Mám přivézt i matku?” „Je mi úplně jedno, jestli přijedeš sama nebo bez matky!”

"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni." "No, to jo, ale v sebeobraně."

"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni." Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!"

Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!" Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese. "Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!" Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"

Jaký je rozdíl mezi muchomůrkou a tchýní? Tchýně nemá puntíkovanou hlavu.

"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem. "Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!" "Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"

„To je pravda, že jsou ty mouchy otravné,” povídá v noci manžel, „ale kam se hrabou na tvou matku!”

V partě chlapů v hospodě se jeden chlubí: "Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně!" "A není to trochu stereotypní?" "No... letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř!"

„Vendo, proč ses přestěhoval ke své tchýni?” ptají se kumpáni kamaráda v hospodě. „Protože doktor mi řekl, že mám už jen šest měsíců života a pro mě je i šest minut s ní jako věčnost.”

Co má společného práce s tchýní? Obou si začneš vážit, až když je ztratíš...

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?" "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." "No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

U soudu: „Obžalovaný, proč jste vystřelil na svou tchýni dvacetkrát?” „Protože jsem bohužel neměl víc nábojů.”

Dcera volá své mamince: „Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě.” Maminka odpovídá: „Ne ne, miláčku. On musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!”

„A nejsou tady náhodou žraloci?” zděsí se na pláži tchyně. „To sice jsou,” odvětí zeť, „ale vy se jich, maminko, nemusíte bát.”

Proč by se tchýni, když umře, měl nechávat koukat zadek? Protože poslouží jako stojan na kola.

Jaký je rozdíl mezi tchýní a mlhou? Žádný. Nejlepší je když se zvedne a zmizí.

"Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně," chlubí se muž ve společnosti. "Jak to?" "Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ní neseděl."

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." "Ty máš rád svou tchýni?" "Ne, zavolali mě k identifikaci."

"Tak jedu, kamaráde, s rodinou k moři a beru sebou tchýni." "A proč? Vždyť v moři je škeblí dost!"

"Já vlastně kouřím kvůli tchýni," říká kamarád kamarádovi. "Když si nezapálím, tak neodejde."

Baví se dva kamarádi: "Na tomhle laně se mi oběsila tchýně," říká Pavel. "Půjč mi ho na pár dní, zkusím ho půjčit té mojí," povídá Honza.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?" "Bohužel, je to jen chřipka..."

Prosí chlápek ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně." "Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

Svěřuje se tchyně tchánovi: „Tak se mi zdá, že se asi Františkovi líbím. Vždycky, když se na něj podívám, zčervená.” „Kdepak, mámo, to mu z tebe naskakují omrzliny!”

„Víte, proč nebývají tchyně v oblibě u svých zeťáků?” „Nemám tušení.” „Protože po čase se začínají podobat jejich ženám.”

Soused se ptá pana Nováka, u kterého bydlí tchýně už pátý rok: "Dozvěděl jsem se, pane Novák, že vaše tchýně chce být zpopelněná. Je to pravda?" "Je," vzdychne pan Novák, "ale až po smrti..."

Svěřuje se novomanžel kamarádovi: "Moje tchýně by stála za hřích..." "To je tak přitažlivá?" "Asi jsi mě špatně pochopil, já jsem myslel - NEZABIJEŠ!"

Hodně prší. Najednou nikdo zvoní. Manžel jde otevřít a před bránou stojí tchyně. „Propánajána, maminko, proč stojíš na tom dešti? Jdi radši domů, vždyť budeš celá mokrá.”

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo. První: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.” Druhý: „Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.” Třetí: „To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!”

"Já vím, že je svátek matek," říká mrzutě chlápek manželce, "ale ta tvoje není matka, ale tchyně!"

„Co je na tomhle záhoně?” „Mrkev.” „A na támhletom?” „Ředkvičky.” „Vedle?” „Hrách.” „A támhle?” „Tchyně.”

„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?" "Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."

Jaký je rozdíl mezi tchyní a nemocí šílených krav? Žádný. Nikdo nechce, aby se vrátili.

„Jó, pane Vodička, alergie na tchyni je zcela běžná a přirozená věc,” povídá doktor. „Lék, který by tento problém zákonně vyřešil, však ještě nebyl objeven.”

Pokud se v manželství daří zle, jsou na vině obě strany: jak žena, tak tchýně...

"Dnes se musím snažit," povídá koulař na stadióně před atletickými závody, "na tribuně bude sedět moje tchýně." "Jen se nenamáhej," povídá mu kolega, "tak daleko i tak nedohodíš..."

Proč má tchýně kruhy pod očima? Protože čert nikdy nespí.

„Kdež so pro tebe neandrtálec, tož já ož nikdá nepřindu!” „Kéž by to byla pravda, maminko!”

„A nemůže přijít ta tsunami?” povídá znepokojeně tchyně cestou k moři. Zeťák si povzdechne: „Takové štěstí mít nebudu...”

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: „Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!” „To vím, ale jak jsme ji měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi, jako jseš ty?”

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!" "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

„Tak pochval přece jednou moji maminku,” naléhá na chotě paní Zoubková. Manžel se rozmrzele otočí ke tchyni: „Maminko, jste tak krásná, tak krásná... jako masožravá květina.”

Přijde chlápek z hospody domů, v předsíni pohlédne na tchyni, zapotácí se a vybafne: „Panebože, já dneska vypadám!” Tchyně se na něho oboří: „Nebuď sprostý, zrcadlo je kousek vedle!”

Jak zjistíte, kolik je tchyni let? Uříznete jí hlavu a spočítáte letokruhy.

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem - a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Prodám nehty, zlaté zuby, šedivé vlasy na paruku a jiné zbytky, co mi zůstaly po zabijačce u tchýně.

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: Otázka - „Je tam ta zmije?” Odpověď - „Jsou tu obě.”

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka. Je asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije. Bača na to: "No toto!!" Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet. Bača na to: "No toto??" Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije... A bača na to: "No, proto!!"

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: "Tady je lev, tygr, slon, jelen, zajíc, tchýně..." "Tchýně?! A proč se tak usmívá?" "Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

Chlápek strojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?” „Ale samozřejmě.” „No že se ptám!”

"Včera mi zemřela tchýně." "Jak - tragicky?" "Ne, vesele... roztrhal jí pes."

Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně. Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?" Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.

Baví se dva lovci: „Tak co, kolik jsi toho dnes ulovil?” „Deset ježků.” „Na co ti budou?” „Žena mě požádala, jestli bych nemohl ulovit něco na kožich pro tchyni.”

Prodám půl litru brzdové kapaliny. Zn.: Tchýně pojede na výlet!

Zásadně změním vztah ke tchýni, začnu ji pravidelně navštěvovat - na hřbitově - abych se přesvědčil, jestli se nevykopala.

V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?” „Smrtelnou.”

Hádají se manželé a žena povídá: "Maminka mi říkala, že si tě nemám brát!" Manžel: "Proboha, a já jsem jí tak křivdil."

Přijde chlap do obchodu: "Máte kostkový cukr?" Prodavačka: "Ne." Chlap: "A nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"

Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem? Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.

"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl." "A co jsi ji udělal?" "Schoval jsem jí zuby."

Tchyně: „Mladý muži, my jsme neříkali, že vám naši dceru dáme s věnem, ale s věnováním.”

„Jak se daří vaší tchyni v nemocnici?” „Asi se brzy vrátí domů.” „Jak to víte?” „Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší.”

„Odborně zlikviduji hmyz, mravence, hlodavce,” nechal se slyšet deratizér, „ale proti chrápající tchyni jsem bezmocný!”

Víte, kdy jedna kůstka může přinést člověku štěstí? Když zaskočí tchyni v krku.

"Děti, na co si hrajete?" "Na maminku a tatínka." "A proč mezi sebou máte toho buldoka?" "No, to je přece tchýně."

Proč nemůže jezdit svině na kole? Protože má krátké nohy! A proč nemůže jezdit tchyně na kole? Protože je svině!

Vykládají si tři muži o svých tchýních. První povídá: "Moje tchyně je hrozná, doktor mi musel napsat léky na uklidnění." Druhý na to: "Já taky beru léky. Moje tchyně je tak ukecaná, že jsem se kvůli ní málem oběsil." Třetí přikyvuje: "Ta moje taky pusu nezavře. Na dovolené se ji dokonce opálil i jazyk."

„Proč máš tak dobrou náladu?” „Kartářka mi řekla, že moje tchyně brzy zemře.” „A ty tomu věříš?” „Rozhodně. Aby nebylo pochyb, dala mi s sebou ještě prudký jed.”

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: „Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchyně, tak normálně vyjdu ze cviku.”

"Slyšel jsem, že tvoje tchýně dostala otravu krve. Co se jí stalo?" "Kousla se do jazyku!"

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" "A když odmítnu zaplatit?" "Tak ti ji naklonujeme!"

Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě? Adam, protože neměl tchýni.

Jaká věta z úst manželky dokáže muže nejvíce rozpálit? „Miláčku, přijela moje maminka.”

„Chudák maminka,” posteskla si paní Nováková. „Můžeš mi, Pepo, říct, co sis přál, když padal ten meteorit?”

Jak dlouho se díváš na tchýni jedním okem? Dokud nevystřelíš.

Inzerát: "Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!"

Kytky pro tchyni kupuje zásadně na hřbitově.

Jak se zeptáte tchyně, co vám uvařila k obědu? „Když už se mám teda otrávit, chtěl bych aspoň vědět čím?”

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: "Takže teď musím zastavit, že?" Na to učitel autoškoly odpoví: "Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně."

„Viděl jste, jak tenhle člověk udeřil vaši tchyni. To jste nemohl jít na pomoc?” „Jak? Mlátit dva jednu slabou ženu?”

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: "Čim posloužím, pane?" "Umřela mi tchýně, tak bych potřeboval nějakou rakev." "Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 30000 Kč." "Povídám, tchýně mi umřela, neměli byste něco levnějšího." "Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc." "Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!" "No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce." "Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?" "Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla."

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou? Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni. Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole, udělá pár kliček, pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "Cos to proboha vyváděl?" Strojvedoucí říká: "Co bys dělal, kdyby na kolejích ležela tvá tchýně?" "Přejel bych ji!" "No vidíš, a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku." "A jak širokou?" "Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska." Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Jde smuteční průvod ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku." "Vyberte si, máme tu široký výběr." "Víte, to bude dáreček pro tchýni." "Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."

Pokud dítě poslouchá otce, určitě si o tom myslí svoje. Pokud žena poslouchá muže, tak určitě mluví o zvýšení výplaty. Pokud muž poslouchá ženu, tak určitě skončil jeden fotbalový zápas a další ještě nezačal. Pokud tchyně poslouchá zetě, tak se určitě jedná o cizího zetě.

A pročpak nemáte na zahradě strašáka, paní Nováková? "No, vždyť já jsem tam celej den."

Jaký je rozdíl mezi tchýni a cibulí? Když krájíš tchýni, nepláčeš...

"Ty Pepo, proč jsi nebyl na pohřbu své tchýně?" "No, to víš, pro samou práci není na zábavu čas.

"Ahoj Franto, kde jsi byl?" "Na nádraží, tchyně jela do lázní." "A proč jsi tak špinavý?" "Hladil jsem lokomotivu!"

Víte, čím se zahrnují milenky? Láskou. A ženy? Květinami. A tchýně? Buldozerem.

„Kam běžíš, v jedné ruce náušnice a v druhé pušku?” „K tchyni, chci jí dát k narozeninám ty náušnice.” „A ta puška?” „Přece abych jí udělal dírky do uší.”

Co je horší než mladá a velmi nemocná žena? Stará a velmi zdravá tchyně!

Vyšetřuje lékař vlastní tchyni, která mu doma činí ze života peklo, a závěrem povídá: „A teď půjdete do laboratoře na rentgen a krevní obraz. Udělají vám tam na památku společnou fotku s upírem!”

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají si o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

Potkají se dva kamarádi a jeden má novou Fabii. "Ty sis koupil nové auto?" "Ne, ale jak jsem šel kolem bazénu topila se tam tchýně a tak jsem ji zachránil. Druhý den ráno stálo před barákem auto a za stěračem byl lístek: Děkuji. Tchýně." Za čtrnáct dní se potkali znovu a ten druhý má nový Mercedes. "Taky jsi koupil nové aut?" ptá se ten první. "Ne, ale také jsem šel kolem bazénu, také se topila tchýně, ale řekl jsem si, že to auto raději nechci. Ráno stál před domem tento Mercedes a za stěračem byl lístek: Děkuji! Tchán."

Muž říká taxikáři: „Jeďte s ní opatrně, je to moje tchyně.” Taxikář odpovídá: „Jen klid, budu se k ní chovat, jako kdyby byla moje vlastní.”

Dva kumpáni se v hospodě baví o svých tchýních."Ta moje je ještě krev a mlíko." "Zato ta moje, ta je krev a kroupy." "Jak to?" "Úplný jelito!"

Ptá se kapelník před pohřbem. "A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?" "To je vcelku jedno, ale hlavně potichu, aby se nevzbudila."

Povídá jeden kolega druhému: "Máš na drátě tchýni." A ten na to: "Telefonuje nebo visí?"

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

30. dubna: „Dneska má tchyně svátek...” „Ona je Blahoslav?!” „Ne, čarodějnice.”

Chlápek si půjčuje od známého sto tisíc a ten se ho ptá: „A hele, můžu se zeptat, na co to je?” „Ty peníze jsou pro tchyni.” „Počkej, to jí jako chceš dát takovou částku?” „Jasně, co bych pro ni neudělal... Teda nebudu jí to dávat v hotovosti, ale zaplatím jí nájemnou vraždu...”

Povídá Pepa chlapům u piva: "Moje tchýně je anděl. Už se nemůžu dočkat, kdy zamává křídly a odletí do nebe."

„Maminko, složil jsem pro vás básničku,” povídá Lojza své tchyni. „Poslouchám, Lojzíku.” „Šunka a tchyně, svině jako svině!”

„Pepan se oženil s Australankou, není to skvělé?” „Co je na tom tak skvělého?” „To, jak daleko má tchyni!”

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Kdy je tchýně nejvíc naštvaná? Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Víš, jak se dává umělé dýchání tchyni? Ne? To je dobře!

Co je to 40 žabiček a jedna ropucha? Tchýně věší záclony.

Vrací se dva kamarádi domů autem a přejedou ženu. Spolujezdec vyskočí, utíká k ní a řve na řidiče: „Honem zpátečku a ještě jednou! To je moje tchyně a už přichází k sobě!”

Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchýní? S nemocí se dá žít.

"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" "Loupal jsem si banán a slupka mi spadla na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se opakovalo osmkrát!"

Jaký je nejlepší odpuzovač hmyzu? Tchyně.

"Tak jsem slyšel, že jsi včera večer zabil svoji tchýni..." "Ne, vykrvácela až dnes ráno."

„Nedivte se, že jsem jel tak rychle,” říká pokutovaný řidič autobusu policejní hlídce. „Několik sedadel za mnou seděla moje tchyně - a já jí za žádnou cenu nemohl ujet!”

„Tchyni mám docela rád,” svěřuje se příteli pan Holý. „Ještě mě neuhodila.”

Žena s dopisem od matky se ptá manžela: „Hele, Karle, máma se ptá, jestli by k nám mohla na pár dní přijet.” „Ale tak jó,” uvolí se překvapivě muž. „Když nám teď chcípl Alík, je psí bouda volná.”

"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?" "Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří." "A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?" "To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Kde je nejlepší vidět tchyni? V lese, zarostlou mechem.

Rozrušený muž přijde na policii: "Tchýně se pověsila!" "A přeřezal jste okamžitě provaz?" "Ne, prosím, když jsem ji našel, ona ještě žila..."

Dva kamarádi se baví a jeden říká: "Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas - všichni to slyšeli..." A druehj na to: "Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečnío stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty krávo, podělala jsi mi celej život."

„Až jednou umřeš, budu tancovat na tvém hrobě,” plánovala si moje tchýně, než jsem řekl: „Dobře, nechám se rozprášit do moře.”

V hospodě se rozletí dveře a v nich Jožka Pivec. „Sláva, tchyně už to má za sebou!” oddychuje. „Opravdu? A jak se to stalo?” vyzvídají kamarádi. „Poslal jsem jí obálku s antraxem... a vyšlo to!” „Copak jsi tam dal opravdu antrax?” „Nedal, ale ji z toho klepla pepka!”

„Já proti tvé mamince nic nemám,” povídá Pepa manželce. „Akorát strašně nesnáším svou tchyni!”

Ptá se na cele spoluvězeň kolegy: „Za co vás zavřeli?” „No, urazil jsem tchýni.” „A za to vás zavřeli?” „No, urazil jsem jí hlavu!”

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte ocet?" Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme." "A nějaké jiné laciné víno pro tchýni?"

Ze záznamů soudního patologa: „Dal přednost jedovaté houbě před jedovatou tchyní.”

„Jak jsi mohl říct naším přátelům, že tvoje tchyně je hašteřivá stará bába?” „Promiň, holoubku, zapomněl jsem, že je to tajné.”

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

Policista staví řidiče: "Jel jste příliš rychle!" "Naopak, jel jsem pomalu." "A jak mi to chcete dokázat?" "Jedu na nádraží pro tchyni!"

"Ježíšku, prostím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby sis odnesl mojí tchýni!"

Kanibal manželce: "Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"

Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: "A kdo říká, že byl náhodný?"

Volá chlápek na šrotiště: „Vy tam dokážete sešrotovat všechno?” „Ano.” „A opravdu všechno?” „Stačí to jen přivézt.” „Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”

Soudce k provinilci: „Obžalovaný, když vás tchyně na zahradě prosila, abyste jí hodil nějaký kamínek, nemyslela tím cihlu!”

Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží. "A co, když tam nebude?" "Tak ti ještě kilo přidám!"

Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne.. Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni. Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?" Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!"

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod. "Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."

Rozhovor v autobuse: "Poslyš, za chvíli je tu jaro, všechno poleze ze země..." "Neblázni! Já tam mám tchýni!"

Víte, kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.

Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte. Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.” Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo. „Za co?” diví se manžel. Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"

Všude dobře, doma tchýně.

stáhněte si tchýně

Ke stažení

Plakát

201 MB
  • 1 soubor .pdf
  • tisková kvalita

Foto pro tisk

82,4 MB
  • 28 souborů .jpg
  • tisková kvalita

Foto na web

2,84 MB
  • 28 souborů .jpg
  • webová kvalita

NAPIŠTE NÁM

Chcete si objednat představení, pochválit či zkritizovat, co jste viděli, nebo nám poslat vtip o tchýních? Jste na správném místě!

Dana Homolová
Fanny agentura
U náhonu 1212/33
Praha 5 - Holyně